.

Dagen blev ju inte riktigt som planerat. Men nästan.
Jag var för lat för att orka ta mej in till Valbo och shoppa julklappar..
Jag har iaf dansat runt med snabeldraken, tagit super-speed-promenader med Keeper och när Stina och Sofia hade cyklat hem satte jag igång med lussebullebak.
Dom vart ganska fula men goda! :)




Skulle ju ha träffat Elin en sväng idag var tanken men det får lova att bli i morgon istället.
Vi har inte setts på typ flera år. Ska bli trevligt.
Ska passa på att snosa gos med deras lille bebbe också! :)

I morgon är det dax för mvc igen.
Får se om min lilla skrutta vuxit något och kanske snart bakats klart?!
Vore trevligt om det vore så iaf.
Fan hon har ju legat fixerad hur länge som helst nu så det borde tusan vara dax snart.
Jeje, jag pustar på.. Tänk inte på mamma din heller.. Nej, nej..

Nu ska jag slappa med tv, lussebullar och julmust.
Synd att du inte är här, hade vart mys.
Saknar dej..

Jag längtar efter lille bebis skrutt alldelens för mycket just nu!
Noll tålamod.
Jag leker hjälpa-till-skynda-på huskurer och har mej men det är verkligen helt utan effekt.
Så i morgon tänkte jag åka och kolla julklappar i en stressad och hetsig fart, fortsätta svänga omkring med snabeldraken i en jäkla fart och gå super-speed-promenader med Keeper..
Baka lussebullar ska jag nog göra också!
Lycka till Sanna! Tack..

Blondstar - mamma till max 090605:
va jobbigt o gå o vänta när man har värkar.. jag hade inte en enda förvärk och det bara högg till i ryggen sen va de dags :P

Erica:
Shiit. Jag skulle aldrig kunna somna med värkar. Jag vakna halv 5 på morgon med 3 minuter mellan värkarna. Åkte så jag va på förslossningen vid 8 sen är hon ute 11 .:p
Hoppas tösa kommer snart. :p!

Svar:
Jag kan ju inte annat än att säga att jag är avundsjuk på er båda!!
Jag har haft sammandragningar sedan kanske mitten av graviditeten plus svåra foglossningar och låsningar i ljumskarna. 
Och nu dom senaste veckorna har jag haft mer sammandragningar, värk, värkar och otroligt mycket spänningar.
Ibland känner jag mej otroligt känslig och gnällig och nästan som att jag innbillar mej all denna smärta men nej, så kan det ju självklart inte vara.
Barnmorskan säger att jag ska vara glad och att genom denna smärta kommer få en lättare och smidigare förlossning.
Okej, tack, det är ju bra men ja, era verkar ju inte vart så svåra dom heller..
Avundsjuk och bitter, jovisst :)

Men egentligen tycker jag inte alls så synd om mej själv, eller är så bitter som jag verkar.
Jag längtar bara så fruktansvärt.
Jag ser fram emot allt som komma ska!
Jobbigt när man om och om igen blir "lurad" :P

Hur hemskt det än låter så är jag mer än redo att lämna denna graviditet bakom mej.
Jag förstår egentligen inte hur jag har klarat mej igenom den psykiskt överhuvudtaget...

I mitten av graviditeten blev jag lämnad av Mathias som jag hade startat ett "vuxet" fungerade förhållande med och som jag trodde var redo för detta ansvar vi tagit på oss tillsammans.
Jag trodde att allting var frid och fröjd och att vi hade det jätte bra tillsammans, att vi hade det där perfekta familjelivet jag verkligen ville ha.
Tills han en dag bestämde sej för att dra och inte komma tillbaka.
Utan någon som helst förklaring eller föraning stod jag plötsligt ensam.
Och inte nog med att bli lämnad ensam stod jag ensam, gravid och helt ovetande om varför.

Mitt i all sorg och smärta och uppe i all kaos får jag det svåraste beskedet jag någonsin fått.
En av mina absolut bästa vänner hade hastigt och plötsligt dött ifrån mej.
Nej, självklart inte bara ifrån mej men det var så det kändes.
Hela min tillvaro vändes om möljigt än mer upp och ner och jag kan ärligt säga att jag inte hade den blekaste aning om hur jag överhuvudtaget skulle orka fortsätta andas.

Idag står jag här stark.
Hur jag hittat denna styrka och kraft har jag ingen aning om och jag vet faktiskt inte hur jag klarat mej igenom detta.
Men här är jag, så fruktansvärt redo för vad livet har att erbjuda och så fruktansvärt redo att bli mamma!
Jag kommer klara det här så bra och jag är så fruktansvärt stolt över mej själv och min återfunna styrka.

Självklart har jag fortfarande mina ups and downs.
Ibland funderar jag vad det är jag gett mej in på, ibland tvekar jag på min styrka att klara detta, och ibland värker det så mycket i själen att det känns som jag ska gå sönder..
Men det finns inget eller ingen som kan krossa eller förstöra det jag nu byggt upp.

Jag är redo för livet!!

I morse hade jag värkar i flera timmar.
Riktigt ruskiga värkar. Med tre-fyra minuters mellanrum.

Jag var helt klar och redo att åka till bb, men man vill ju inte vara en mes och åka in för tidigt eller så, så jag bestämde mej för att sova.
När jag vaknade tre timmar senare var värkarna borta.
Falskalarm IGEN! Supermegasuck!

Hur kan dom bara försvinna?
Jag har fortfarande molnande värk och några sammandragningar till och från men inget mer än så..

Jag vill föda barn!! Ge mej värkar!!

Försöker jobba..
Det går helt otroligt segt. Suck.

Hur svårt ska det vara att hitta lusten och angagemanget?!
Gaaah..

Trött ät jag också.. Buhuu.
Det tär nå otroligt på kroppen att vara höggravid.

Jag önskar att någon eller något kunde svepa förbi och ge mej energi, lust och ett förjäkla driv att jobba.
Just nu har jag svårt att hitta dessa saker själv.

Jag vill ju helst bara sova. Mm.. gött skulle det vara..

Nej, jag har inte jobbat idag..
Vaknade klockan 10 tröttare än tröttast.
Skrutt håller mej vaken hela nätterna och jag måste kissa ca två miljoner ggr..
Så, japp, min dygnsrytm är redan rubbad.. Eller vadå.. Det har den kanske alltid varit..
Trött som ett as hela dagarna iaf.

Har sovit på mammas soffa idag i vanlig ordning.
Skönare än vad man kan tro faktiskt.
Mat fick jag också. Tackar!

Var på föräldrarkursen idag igen. Sista gången idag. Pjuh.
Ogillar barnmorskan stark och jag har inte lärt mej något jag inte redan visste..
Babblas om förlossningen hit och dit.. Men mest om pappa, pappa, pappa.. Eller det kanske bara är i mitt huvud?!
Hon verkar hur som helst inte fattat efter tre gånger att jag är ensam. Ensam din dumma ko!!

"Pappan är ju alltid med på förlossningen men det händer faktiskt (Faktiskt ibland sällan)att mamman blivit lämnad och är ensam eller har med sej tex sin egna mamma" 

NÄÄÄHÄÄÄ?!

Jag tog ju för tusan med mej mamma förra gången och kallade henna "pappan" just för att hon skulle fatta men nej.. Hos vissa är hålet uppenbarligen för trångt för att poletten ska trilla hela vägen ner. Tydligen.

Jag är så fruktansvärt tacksam och glad över att jag har den barnmorskan jag har och inte denna.

Jaja, jag måste väl erkänna att jag är aningen (Underdrift) känslig nu för tiden också..
Lättretad och fruktansvät lättstött.
Att Simon (6åriga lillebror) kallade mej surSanna häromdagen tog hårt kan jag lova.
Nu får jag fasiken ge mej.
Jag har ju alltid vart glada, roliga, tokSanna..
Hädan efter när jag hälsar på när barnen är vakna ska jag stråla som en sol.
Det är ju faktiskt inte alls meningen att bete mej kasst mot dom.
Mamma därimot har "tagit på sej" det här och får stå ut med surigheter, gråtattacker, hopplöshet och massa prat.

I morgon och på Lördag ska jag jobba på restaurangen. Det ska bli för jävla skönt!
Behöver göra något.
Byte till vinterdäck står på schemat i morgon också. Måste bli gjort. Sladdade som en annan rallybrud idag.

32 dagar kvar idag.
Har inte lika bråttom nu. Inte precis lika bråttom iaf.
Men jag kan väl vänta tills december eftersom jag kom på det superfiffiga namnet. woho..
Sen ska jag ju jobba nu också.
Finns ingen tid att föda barn i helgen inte.

Men jag slår väl vad om att skrutt tänker komma nu på stört eftersom jag "gått med på" att vänta ett tag.
Jaja, hur som så är hon hur välkommen som helst!
Längtar efter min lilla skrutta!!

Nä nu ska denna rallybrud kissa fjorton gånger och sedan försöka sova!

Att jag ska sluta mesa med den här satans bloggen..
Jag struntar ofta i att skriva saker för jag vet att folk missuppfattar eller tar saker på fel vis (läs, inte på mitt vis) och jag orkar inte med massa massa missuppfattningar..
Men nu ni..
Jag tänker skriva som jag känner, när jag känner det och utan att "förfina" det jag vill ha sagt!
Okej?!
För nu ska jag sluta bry mej om vad folk säger..
Jag behöver få ur mej mitt, på mitt vis.

Denna insikt kom jag till när systerSarah frågade varför jag var så bitter eller liknande..
Jag kommer inte riktigt ihåg vad som sas men systerSarah sa någon gång under samtalet att jag skulle skriva det i min blogg..
"Nej, hujeda mej, då kommer jag bli hatad nästa som om jag vore rasist"
Observera att detta prat handlade om bebis och att rasist bara var ett exempel..
Men fan då! Nu är jag där igen.. Förklarar mej! Stopp it!!!!!!!!!!!

Attsingens.. Detta kommer kräva hård träning.. bla bla.

Jag har bestämt en sak idag..
Om fröken fräken, livliga fisken, skrutt, inte behagar komma förens i December ska hon få heta just "December" i mellannamn. Coolt tycker jag! Jag har då för fiffiga ideer ibland jag. (måste dock erkänna att denna ide också kom upp med hjälp av systerSarah. Vi pratade typ om modeller? dont remember..)
Men klaffat och klart är det iaf om hon vill stanna tills dess! Nice!

Genom att "jobba hemifrån" har jag hittills tjänat ca 100:-.. YEY!!
Vad ska jag hitta på för skoj för dom?! Ideer någon?
Suck..
Kanske dax att faktiskt jobba och inte bara säga att jag ska jobba..
I morgon ska jag jobba! (?)
Vi säger såhär; Förhoppningsvis kommer min trötta slitna kropp tillåtas sova inatt (Snälla söta livliga fisk!!!), vilket gör att jag förhoppningsvis kommer upp vid 8 i morgon, pigg, vilket förhoppningsvis leder till att jag känner ork och lust till att ringa lite, vilket förhoppningsvis leder till intervjuer, som leder till glatt hopp, som leder till mer lust som leder till mer intervjuer som betyder mer pengar. Mer pengar betyder gladare Sanna, som betyder.. hm. Vad betyder det? Äsch, ni fattar!!..

Sova nu då.. snart då..

Varför ska jag egentligen be om ursäkt för mej och mitt, för mitt sätt att vara, prata och uttrycka mej..
Det ska jag ju inte..
Det är nog egentligen ingen som sagt att jag ska det heller utan det har jag omedvetet bara gjort..
Men vem har inte försökt vara bättre, verka bättre eller liknande någon gång då?
Jag gör det alltid.
Påfrestande? japp.
Därför ska jag sluta. Japp.
Äsch.
Jag är nog inte bra på det sättet folk tycker att bra är..
Men jag är förjäkla bra på mitt sätt och jag har inget att skämmas för!

Japp, just nu står jag högst uppe på kullen och undrar hur tusan jag hamnade så högt igen.
Bra jobbat Sanna.
Nu ska jag bara ta sats och hoppa till nästa utan att trilla pladask.
Men med självförtroendet på topp, tror jag på ett lyckat hopp!

Sooovdax. Natt.

Det har varit heta diskussioner om rökande mammor lite överallt och hur som under min graviditet.
Jag har oftast valt att vara tyst, ställa mej utanför diskussionen och typ låtsas som om jag inte är "en av dom dumma, ansvarslösa, dåliga, blivande mammorna".
Men hey, jag är ju en av dom!
Vad har du att säga till ditt försvar Sanna?!?
Jadu, inget faktiskt!

Jag har alltid sagt att jag ska sluta röka när jag blir gravid, att det om något, skulle få mej att sluta.
Nej, så blev inte fallet och för er som tycker att jag är en av "dom dumma, ansvarslösa, dåliga, blivande mammorna"; Ni får tycka så. Det är okej.

Jag vet, (tro mej!!), att det är förbannat jäkla dåligt och att jag väl antagligen har förbannat dålig självinsikt och självkontroll som inte lyckats sluta.
Jag vet det!
Man har ständigt dåligt samvete..

Men det är svårt.
Så inihelahelvete svårt.

Jag vet inte varför jag skriver detta men antar att det är ett slags erkännande.. "hej dagboken, jag är dum"..

Jag har tyvärr valt att vara dumdummelidummast och röka under min graviditet.
Oansvarigt, fine..

MEN..

Jag har även valt att älska detta barn utan gränser och vara den bästa mamman jag kan vara för henne.
Jag kommer ge henne all kärlek och respekt hon behöver för att växa upp till en stark och egen individ.
Jag kommer ära och älska henne för den hon väljer att vara och för den hon växer upp att bli.
Jag kommer aldrig sluta lyssna på vad hon känner, behöver eller vill ha för att må bra.
Jag kommer aldrig mer sätta mina egna behov i första rummet och jag kommer alltid vara den bästa mamman
för min lilla skrutt..

Jag kommer aldrig bli en dålig ickerökande mamma..
Jag kommer vara den bästa rökande mamman i välden!

Du är på dag 244 av 280. (87,1%).
Du är i vecka 35.
Du har gått 34 fulla veckor och 5 fulla dagar (v34+5).
Du är i 8:e kalendermånaden.
Du är i 9:e graviditetsmånaden (lunarmånaden).
Du är i trimester tre.
Beräknat förlossningsdatum Mån 7 dec 2009
Du har 36 dagar kvar till beräknad förlossning.

Any day now..